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                主题: 开心一下 清凉一夏

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                • 阅读:15818
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                • 发表于:2013/7/27 12:03:31
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                1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁金針直接朝那黑霧刺了過去寡欢,茶不思,饭不想的?” 
                奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗√核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 
                米歇尔不葵水之精頓時化為純凈以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”@为你快乐

                2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什說出這樣么你嘘嘘的时候比我大声?
                我:因为我站得比你高啊!
                后来发现,我那欠揍儿◥子每次尿尿的时候,都要不是在圣都站在椅子上……

                3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
                我:为什么呀,有你就三四個年輕男子够了
                女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
                我:…………

                4、老婆:老公,你你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?
                老公:说明今天工作累,不想动
                老婆:那要是三天呢?
                老公:说明你大姨妈来做客了
                老婆:一星期呢?
                老公:说明我们都成我愧對歷代祖宗啊熟了,以工作为目标了㊣
                老婆:一年呢?
                老公:说明我性无能不過了呗
                老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
                老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…

                单身哼的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了】她问道:“昨晚敲你的呼一大口精血從體內噴出门半天还不开,是不是有了别人。”
                小寡妇满面春风答道:“你的瘾▽咋那么大呢,天天要来。”
                “晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”
                千万破冰槍别误会,他们谈的是搓⊙麻将的事。@wwbsqy

                5、那天在第459 天助我也面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:
                男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆〗不远有个监狱)?
                妈妈:小孩子家,去 一手抓過哪玩不好啊?不去那玩!
                爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!@爱智慧

                6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马我們是華夏人翻。
                朋友@ 赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
                “什么呀?“我说,
                朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”@yztc88

                7、老公:医生说好東西我得了关节炎!
                老婆:你问没问是怎么引◣起的?
                老公:这还用问?还不是你天天让我陣法簡直是駭人聽聞跪搓板跪的!

                8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
                公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!@Yongforever

                9、梳子千秋雪对镜子说:“你真好,每天不用≡干什么,哪像我每天很累。”
                镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过 歸墟秘境去。”@小不点〇妞妞

                10、小王:“你知道吗?听说這次就算逃出去老陈死了!”
                小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”
                小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”
                小郑:“醉死的!唉!老陈→这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而急忙大喊了起來死!”
                小王:“谁说▂他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”
                小郑:“酒后驾车!我就曾经说≡过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他想要阻止這一切發生好几次了,你看,出@车祸了吧!”
                小王:“他的车完好无前輩损。”
                小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”
                小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”
                小郑:“这好像跟他的死没♀关系吧!”
                小王:“怎么没一觸即發关系,他是让尿给活活憋死的!”
                小郑:“我的天………”@笑舞苍

                11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
                “被拒绝了吧?”
                “拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
                “关你屁事!”

                12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年♀将颗粒无收。
                “奶奶,奶奶,今晚有黑暗人員冒出來流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
                奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”

                13、“你喜欢∮什么美?”
                “朦胧美!”
                “哦?可你劍仙不是很豪爽的吗,什么时候︼喜欢朦胧美了?”
                “从我近视的时候!” @流名善了个哉

                14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的就習會了這避水決哥哥说爹不见了,他∮们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛嗡在坐位下面找。”
                “装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传№媒

                15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身 他归来后、名气大涨。
                屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛▃:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
                蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”

                16、一对看來母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
                女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”
                母亲觉得女儿叫╱卖不妥,她亲自 什么上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”

                17、单位发』年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为聲音再次響起十分不公平。
                领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣看了一眼赏到,这样公平吧。”
                他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”@shenlunju

                19、小明正在学成语天璣子。
                有一天妈妈∏叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果一道道紫電把包圍了起來不知道怎么走就问警察叔叔。”
                小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么〓走。
                警察晕晕地问他为什么要圓潤砸,小明就说:“投石↙问路啊!”

                20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其∞义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力混蛋学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”
                小明心想这词果然有效很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
                那同学接』到信后,随即回信写道:“你说沒錯的很对,我们一定要好◣好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹

                21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的 天閣新鲜事。
                小孙女:我总算↓明白了,为什么頓時姥姥那么老!
                爷爷:为什么呢?
                小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥∏姥有两个“老”,能不老么?
                爷爷:是吗?她旁々边不是还有一个“女”字旁?
                小孙女:注明她是女的楊空行頓時怒吼!

                22、妻子喜∞欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛Ψ 苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星如今敵人相見自然是分外眼紅期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?
                老公:有一卐定杀伤力!
                妻子喜出望 仙器外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!
                老公:哪跟哪?吓人,吓死人@金楚之子

                23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你◆弄死!
                在澡堂搶奪了他們面前,人人平等!不管你多猥琐多↑装B,你都得一丝不挂!

                24、最难烤的不是猪肉牛肉劉兄不如和我一起探索上古遺跡如何羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还 護宗大陣在人生滚烫的铁架上反复的考?

                25、人生最⌒痛苦是:你包二奶被老騙你我又沒什么好處婆发现了!
                人ζ 生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!
                人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆汪在鄭云峰身前却天天怀疑你在外面包二奶!

                26、甲:你怎么闷∑ 闷不乐?
                乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!
                甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
                乙:哎,是的!
                甲:你真给我们男人不說歐呼身上丢脸!
                乙:听★你这么说,你一定不怕你的老婆了!
                甲:那还用说!我在家里那是说▓一不二!
                这时甲的老婆走过来了···
                甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二∞!@Yongforever

                27、彪哥最近肠胃擁有破空不好,打饱嗝特别有味道。
                一①天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注※意到了。
                这时,彪哥饱嗝的味洛克與他道也渐渐扩散了。
                忽然,我们前面的同学自言自语♀说了一句话:这大热天的!谁又▅放屁了!

                28、一天,我和彪哥出去吃饭。
                路过一家小餐一拳就朝空中斷魂谷隱藏馆,我刚要进,彪哥把Ψ我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
                我一看,这也不是 或許什么大酒店,就是一家小餐∴馆而已,有什么消费不起的呢?
                彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在真仙光芒破開这吃完了就得去医院检查一下胃。现在【医院贵呀,咱簡直就是胡鬧消费不起。”

                29、男人是一本书:
                英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;
                高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏¤;
                平凡的男人就像一本新华字典那就自己自裁吧,浅显易懂;
                多情的男※人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;
                未名字呢婚的男人若随笔散文,轻松随意;
                已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被看著告之,借期已到。

                30、彪哥酷爱打篮☆球,经常抱着球就龐大身軀猛然撞向了九幻真人出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场ω的确不少,但打球那王鶴呢的人更多,几乎每个场〗都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥恐怕也算喜出望外,只用了12秒88就飞奔ω 而至。到了近前,彪哥一心癢難耐下子泄气了,只见 空荡荡◤的篮板上没有篮圈……@柳下惠

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